Экзамены
(автор - Кровавый Лорд)

Вот, народ, сейчас 21:21 5 января 2003 года. Да, вот мы и дожили до 2003 года. Много нас пугали предсказаниями Нострадамуса, проблемами Y2K и разной другой фигней, но мы все-таки дотянули до этого года (и я очень надеюсь, что дотянем и до последующих лет). Так что, всех кого еще не успел поздравить с НГ - поздравляю!!!!!! И желаю всего-всего большого и пушистого.

Так вот, вы можете спросить, а чего такого он нашел в 2003 году. Как вы еще не знаете? Ну, ничего, я вам скажу - это медиум. И не просто, а МЕДИУМ с большой буквы. О том, как он пройдет, я постараюсь написать в последующих заметках (даже если он пройдет, где-нибудь на пл. Я. Коласа с бутылкой пива...).

Но, народ, тут есть маленькая заминка - это сессия. Которая, между нами говоря, уже началась. Всего на ней пять этапов, причем первый мы уже преодолели. И, что самое интересное, сложность этапа обратно пропорциональна его порядочному номеру (по крайней мере, я на это очень надеюсь). А так как первый уже пройден, то остальные не должны составить большого труда (подчеркиваю большого).

А, зная, что количество неудачных сдач подчиняется геометрическому распределению, то если предположить вероятность сдачи экзамена 0.5 (типа "сдал"/"не сдал"), то вероятность не сдачи экзамена с третьего раза составляет 0.125. И, самое главное, математическое ожидание равно 2, т.е. со второго раза мы сдадим точно - зуб даю. (Надеюсь, Волорова это читать не будет.)

А что бы поднять вашу вероятность сдачи экзамена до 0.99, я решил улучшить вам настроение (ведь настроение и вероятность находятся в прямой зависимости). Поэтому, порывшись у себя на веники, предлагаю вам следующую подборку юморесок.

===========================================================
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.

==========================================================
- Профессор, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; второй - за попытку отвечать.
- А третий - за то, что я уйду, вы накинуть не можете?

==========================================================
Как сдают экзамены.
Студент первого курса тайком достает шпору из рукава и сразу прячет.
Студент второго курса достает шпору, кладет ее рядом с собой на стол и
списывает, прикрывая рукой.
Студент третьего курса достает лист, списывает с учебника, который лежит у
него на коленях.
Студент четвертого курса достает учебник, кладет его перед собой на стол и
списывает ответ.
Студент пятого курса достает лист с заранее написанными ответами и отвечает
по нему.
Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь, что ли?
- Hет.
- Может здесь?
- Hет.
- Hу запарил, на ищи сам!

==========================================================
Студент на экзамене. Профессор спрашивает:
 - Что такое экзамен?
 - Разговор между двумя умными людьми.
 - А если один из них идиот?
 - Тогда второй останется без стипендии.

==========================================================
 Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

==========================================================
Закон Х.Л.Менкена		Кто может - делает. Кто не может - учит.
Дополнение студентов	Кто не может учить - учит как учить.
Дополнение Мартина		Кто не может учить - управляет.

==========================================================

Сэр Эрнест Рутерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.
Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент, согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня. Экзаменационный вопрос гласил: "Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра".
Ответ студента был таким: "Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания".
Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: "Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания".
Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.
"Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра", начал студент. "Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания."
"Неплохо", сказал я. "Есть и другие способы?"
"Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод."
"Если вы хотите более сложный способ", продолжал он, "то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии."
"Наконец", заключил он, "среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: "Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания".
Тут я спросил студента - неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.
Студента этот был Нильс Бор (1885-1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.

==========================================================
Каждой тваре по паре! (надпись над экзаменационной аудиторией)
==========================================================
Экзамен сдали не все. У кого экзаменатор смог прочитать, что они написали - отправил на пересдачу!
==========================================================

Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом. Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" - девственная плева (что в общем верно), а "липидоз" - отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии).
Hа этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века. Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
- Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

==========================================================
А меня в этих экзаменах всегда привлекал элемент театра абсурда. Получаю билет. Читаю и понимаю, что одного вопроса я не просто не понимаю. Hе то что бы не знаю, что отвечать, а просто смысла его не понимаю. Дальше все идет по Уставу.
- Товарищ полковник, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
Подхожу к его столу, обозначая строевой шаг. (Строевой шаг в моем исполнении - это то еще зрелище. Hа сборах наш лейтенант, чисто из любви к искусству, раз десять отдавал команду "Курсант Алборов! Выйти из строя!" Я выходил, он объявлял мне благодарность, после ритуальных "Служу Советскому Союзу!", я отправлялся обратно в строй. Hо проходящий в этот момент начальник сборов, наделеный прекрасной фамилией подполковник Гаража, но за это лишенный чувства юмора, принял это за чистую монету, так я оказался отличенным за строевую подготовку). Так вот, подхожу я к полковнику, встаю смирно и четко рапортую:
- Товарищ полковник! О чем надо сказать в ответе на этот вопрос?
Полковник начинает ответ на вопрос. Говорил он минут 10. Я ничего подобного не ожидал. Я хотел всего лишь узнать, про что вопрос...
Выслушал я эту лекцию.
- Все понятно, товарищ курсант?
- Так точно!
- Идите готовиться!
- Есть!
Подхожу к своему столу и, даже не присев, заявляю:
- Курсант Алборов к ответу готов!
И выкладываю все то, что он мне только что рассказал. Результат - "отлично". И это только один из трех сданных мною экзаменов по войне...

==========================================================
В комнате мрачной стоит тишина.
Пьянь в голове тарахтит автоматом.
Где-то, пытаясь лишить меня сна
Внутренний голос ругается матом.
Он говорит, что пора оторвать
Сонную жопу от мягкой кровати,
Будто мне утром экзамен сдавать -
Правда вот, я не пойму - с какой стати.
Вспомнить пытаюсь, что было вчера -
Вроде до вечера все веселились
Но чтоб сегодня экзамен с утра...
Мля! Так за это же мы и напились.
Силясь пудовые веки поднять,
Соображаю, что дело хреново.
Мне ж еще надо весь курс изучать -
В девять экзамен. Сейчас - пол второго.
Стекла и крошки стряхнув с простыни
В тапочки сходу привычно ступаю.
Правда, наполнены пивом они...
Ладно, не сахарный, и не растаю.
Шаря по стенам как будто слепой,
Передвигаясь походкою пьяной
И на друзей наступая порой -
Я, наконец, добираюсь до ванной.
Правда вот, там уже кто-то стоит,
Злой и лохматый, как леший из сказки.
И на меня удивленно глядит,
Тупо тараща заплывшие глазки.
Думаю, - где-то я парня встречал,
И у него, как я вижу, сомненья...
Мля, вот нажрался, позорный шакал!
Это же просто мое отраженье!
В зеркале личность свою изучив
В обморок все же не падаю стойко.
Я понимаю, что все еще жив,
Но сознаю: я большая помойка.
Двести откормленных жирных котят,
Стая орлов из заоблачной дали,
Кавалеристов отважных отряд -
Все они в рот ко мне ночью насрали.
На спину - будто подвесили груз.
Кто-то в мозгах ковыряется грубо.
Руки трясутся, но в этом есть плюс:
Быстро и весело чистятся зубы.
В горле хрипит, все горит изнутри -
Злобный сушняк проявляет коварство.
Выпив воды литра два или три,
Чувствую - нужно другое лекарство!
Сразу же, дверь открывая ногой,
Прямо на кухню бегу торопливо.
Вот холодильник, Ты мой дорогой!
Там охлажденное вкусное ПИВО.
Чтоб наступающий день не пропал,
Чтобы ударно работать, учиться,
Чтобы врасплох подлый враг не застал -
Нужно получше с утра подлечиться!
Выпив бутылочку, чувствую как
Стало здоровье мое поправляться.
И, захватив из заначки коньяк,
Я с оптимизмом сажусь заниматься.
Мозг загружая отборным дерьмом,
Думаю я про заветную "тройку".
О, как приятно мне будет потом
Выбросить эту тетрадь на помойку!
Утро настало, пора уходить.
Вот уже стали друзья просыпаться...
Надо бы с ними еще накатить
Грамм по пятьсот, - а потом отправляться.
И я уверен - экзамен я сдам,
Я же ведь бгуировец, опыт имею.
Слава отважным и стойким бгуировцам,
Что не боятся зеленого змея!
Это они запустили "Буран".
И покорили Луну их ракеты...
Ты пожелай им успехов, друган.
Ну а еще лучше - Выпей за это!

=================================================================

Ну, вот вроде бы и все, что нашел. Завтра отдам это Андрею aka Черному. И, если он это одобрит, то читайте на сайте нашей группы. Впрочем, если вы это читаете, значит, одобрил. Ну, а я пошел учить ТВиМС, или играть в "Civilization III Play the World". Чего и вам советую.

Blood lord, nicolaichuk@rambler.ru